Abandono: a dor da ausência e a dependência emocional

Você já sentiu um medo profundo do abandono?

Medo de ser deixada por quem ama, de perder alguém importante, de ficar sozinha, de ser esquecida e até substituída?

Talvez você perceba esse medo nos relacionamentos, talvez no trabalho ou até na forma como você se apega às pessoas.

Então, pode ser que você sinta essa dor que atravessa a alma: a ferida emocional do abandono.

Essa é uma ferida que nasce da falta, da ausência, da sensação de não ter sido sustentada emocionalmente.

E que, na vida adulta, muitas vezes se transforma em dependência e carência, criando um terreno fértil para relações que machucam.

O que é uma Ferida Emocional

Neste artigo, uso a expressão ferida emocional para falar de marcas afetivas que podem se formar a partir de experiências dolorosas, especialmente quando a pessoa não encontra recursos ou apoio suficientes para lidar com o que viveu.

Algumas dessas experiências podem envolver trauma psicológico, mas nem toda dor emocional corresponde a um trauma.

Como explica Gabor Maté, o trauma não se resume ao que aconteceu com uma pessoa, mas envolve também os efeitos que essa experiência produziu em seu mundo interno.

Ressalto que nem toda experiência difícil será uma traumatização. Porém, quando a dor é maior do que nossos recursos internos naquele momento, ou seja, não tínhamos condições emocionais de lidar sozinhos com a situação e também não tivemos o apoio necessário, a marca do trauma permanece, e é nesse campo que nascem as feridas emocionais.

As feridas emocionais da infância nascem na segunda fase da nossa vida, que é quando a criança percebe e conclui que não pode ser ela mesma.

Mas o que isso quer dizer na prática?

De acordo com Lise Bourbeau, a ferida do abandono vai surgir quando a criança vive a experiência de ausência, de falta de amparo, de não se sentir sustentada.

Essa ausência pode ser:

• física,

• emocional,

• ou afetiva.

A criança sente que não tem com quem contar emocionalmente e assim começa a se instalar uma dor de solidão, de vazio e de medo de ficar sozinha.

Isso não quer dizer que a pessoa tenha sido abandonada fisicamente, deixada sozinha pelos responsáveis.

Às vezes, os pais estavam presentes, mas emocionalmente ausentes.

Lembrando que a ferida emocional tem relação direta com o que sentimos e interpretamos daquele momento. Mesmo quando éramos bebês, já podíamos sentir presenças e ausências.

O abandono costuma estar relacionado ao responsável que representava segurança emocional para a criança. Entender qual vínculo contribuiu para a formação dessa ferida nos ajuda a perceber onde essa dor ainda pode se manifestar na vida adulta

É com essa figura que a criança tende a buscar colo, segurança e conforto.

É quem ela procura quando sente medo, tristeza ou insegurança.

Então, quando essa referência emocional falha, mesmo que de forma sutil, o que se instala é a sensação de “eu estou sozinha”.

Não é uma dor sobre quem eu sou, como é o caso da ferida da rejeição. É uma dor sobre não ter com quem contar.

E essa experiência pode acontecer com qualquer pessoa que tenha ocupado essa função de cuidado: mãe, pai, avós, cuidadores, ou qualquer adulto que fosse a principal base afetiva da criança.

A dor do abandono toca diretamente a nossa necessidade de vínculo, de apego e de segurança emocional. O importante aqui é entender que esse pertencimento é uma necessidade real do ser humano. Porque é uma questão de sobrevivência. E é por isso que causa tanta dor e angústia.

Já atendi algumas pessoas, não foi uma só, que carregavam essa ferida e me diziam que o maior problema em relação aos pais é que eles não eram carinhosos e não davam abertura para uma conversa mais sincera.

Os pais eram presentes da forma como sabiam ser, mas para a criança, não havia um ambiente para expressar o que sentia por meio de uma conversa e até de um esclarecimento por parte dos pais.

Alguns exemplos mais comuns de situações e de ambientes que podem levar ao desenvolvimento da ferida do abandono:

– Quando a mãe passa a se ocupar de um novo bebê;

– Se os pais não têm muito tempo de ficar com a criança. Sim, qualidade é fundamental. Mas não existe qualidade real sem tempo suficiente de presença.

– Em casos de separação de alguma forma, seja a separação dos pais, seja por necessidade de internação hospitalar dos pais ou da própria criança, seja por perdas, morte, luto. Até mesmo uma viagem dos pais, dependendo do momento e do contexto, pode ativar a dor do abandono.

– E relações em que há falta de colo, de escuta, de presença afetiva, ou seja, não há acolhimento.

Ressaltando aqui, mais uma vez, que as feridas emocionais têm mais a ver com a forma como a criança percebeu a situação do que com a situação em si. Então, o objetivo não é encontrar os culpados e sim compreender como essa dor se forma. E, a partir dessa consciência, nós podemos iniciar um processo de organização e alívio emocional.

É muito comum que a pessoa sofra de abandono e de rejeição ao mesmo tempo. Ela pode se sentir rejeitada por um genitor e abandonada por outro.

Quem sofre de abandono não se sente alimentado afetivamente, não se sente nutrido.

Como essa ferida tem a ver com nutrição emocional, experiências de falta de alimento físico, de comida mesmo, pode despertar essa dor.

Ela costuma se iniciar muito cedo, nos primeiros anos de vida. E de acordo com as experiências ao longo da infância e da adolescência, pode piorar.

O que acontece com a pessoa que sente a dor do abandono?

A emoção mais intensa relacionada a essa ferida é a tristeza.

O seu maior medo é a solidão.

Quando mais profunda a ferida, maior será o sentimento de desamparo e de falta.

E como a criança sobrevive a essa dor e busca evitar mais sofrimento?

Na perspectiva de Lise Bourbeau, a ferida do abandono pode estar associada a uma tendência à dependência, como uma tentativa de preservar vínculos e evitar a dor da separação. Na vida adulta, isso pode aparecer como medo intenso da solidão, necessidade frequente de confirmação afetiva ou dificuldade de sustentar a própria autonomia emocional.

Como a máscara da personalidade é uma defesa inconsciente, é importante saber como ela pode se apresentar na vida adulta.

Vamos a alguns exemplos mais comuns:

• um medo intenso de ficar só,

• necessidade constante de atenção,

• dificuldade em se desapegar,

• um padrão de relações em que há forte dependência emocional,

• dificuldade em sustentar a própria autonomia emocional.

Nossa alma quer vínculo. O instinto de sobrevivência pede vínculo.

A gente precisa de conexão para sobreviver. Um bebê, por exemplo, não sobrevive sozinho. Mas, quando a dor do abandono é muito profunda, esse desejo natural de vínculo vira medo da perda.

E, por medo de sentir essa dor de novo, a pessoa começa a se agarrar às relações, mesmo quando elas já estão machucando, mesmo quando estão causando sofrimento.

E aqui existe uma diferença muito importante de entender.

Vínculo não é o mesmo que dependência emocional. Um vínculo saudável permite proximidade sem exigir anulação. Nele, existe espaço para o afeto, a individualidade, a liberdade e a construção de uma vida própria.

Uma separação pode doer profundamente, mas essa dor não significa, necessariamente, que a pessoa perdeu a capacidade de seguir em frente. É uma tristeza saudável que conseguimos atravessar.

Já o apego e a dependência vêm do medo, da insegurança, da sensação de que não sobrevivemos sem o outro. A relação deixa de ser uma escolha e se torna necessidade e, consequentemente, fonte de angústias. E aí, qualquer sinal de afastamento já desperta desespero, vazio, ansiedade, às vezes até um colapso emocional.

O ciclo do abandono começa quando experimentamos a dor da ausência. E, a partir desse evento, alimentamos algumas crenças negativas, do tipo:

“Eu não consigo sozinha.”

“Eu não sou o suficiente para dar conta.”

“Preciso do outro para sobreviver.”

“Se eu for eu mesma, vão me deixar.”

“Sem o outro eu não existo.”

Essas crenças começam a direcionar nossas escolhas de forma silenciosa e inconsciente. É dessa forma que a mentalidade de dependência emocional se desenvolve.

Para não correr o risco de perder o outro, ou seja, de sentir a dor do abandono, a pessoa se anula, tenta se adaptar para ser como acredita que o outro deseja que ela seja. Essa dinâmica desequilibra a relação e em muitos casos, o outro se afasta.

O que potencializa a ferida do abandono. E o ciclo se repete.

Quanto maior e mais profunda for essa ferida, maior é o grau de autoabandono e de abandono a outras pessoas, situações e projetos.

Perceba que a ferida pode ter nascido na infância e estar relacionada a um genitor, mas na vida adulta ela se manifesta em diversos aspectos da sua realidade.

Então qual é o caminho para lidar com a ferida do abandono?

O primeiro passo é a tomada de consciência, o reconhecimento dessa dor em você.

Curar o abandono é aprender a desenvolver uma sustentação interna.

É se dar colo.

É dar a si o que um dia faltou receber.

Cuide da sua criança interior que sente a dor do abandono. Acolha seu medo de ficar sozinha e de não ser escolhida. Essa criança precisa ser vista, acolhida, escutada e amparada emocionalmente por você que agora é adulta. Enquanto você buscar no outro aquilo que sente que lhe faltou, essa ferida poderá continuar sendo alimentada. Agora você é adulta e é quem vai ser a presença que faltou.

Olhe a dependência emocional de um novo prisma. Compreenda que ela pode ter sido uma estratégia de sobrevivência, uma forma que você encontrou para tentar se proteger.

Se pergunte:

– Onde, na minha história, eu me senti deixada?

– Em quais relações eu me agarro por medo de ficar só?

– Onde ainda busco no outro um amparo que também posso aprender a construir dentro de mim?

– Quando faço algo para o outro, o quanto há de expectativa de retorno ou de demonstração de gratidão e amor? Como se isso fosse uma garantia de presença.

– Em quais áreas da minha vida eu ajo mais pelo medo de perder do que pelo desejo de construir?

– Onde eu me abandono para não ser abandonada?

– Onde eu deixo de ser quem eu sou para manter alguém por perto?

Essas perguntas servem à tomada de consciência e não ao julgamento.

Foque em desenvolver mais autonomia, presença, confiança e amor-próprio. Essas são as virtudes que realmente nos ajudam a lidar e superar com a ferida do abandono.

Então, comece a se conectar com a força relacionada a essa dor.

Se de um lado há abandono, do outro há o acolhimento.

Se de um lado há a máscara do dependente, do outro há aquele que reconhece a leveza de um vínculo verdadeiro.

Por trás do dependente, há alguém que sabe o que quer, que é perseverante, determinado, divertido, sociável e capaz de contribuir com os outros.

Respire fundo agora, traga a atenção para si, coloque a mão na altura do coração e diga para você mesma:

“Eu estou e sempre estarei com você.”

Sinta isso reverberando em seu corpo, em suas emoções. Se permita esse espaço de amparo e de acolhimento.

Porque a ferida do abandono nos ensina algo muito profundo: ninguém pode ocupar o lugar do vínculo que precisamos ter conosco. Relacionamentos saudáveis se desenvolvem quando paramos de esperar que o outro cure a nossa criança e nos dê o que um dia faltou.

Você não é suas feridas.

Você não é suas máscaras.

Você é quem percebe tudo isso.

E você pode escolher diferente.

Dedique parte do seu tempo para cuidar de si!

Se escolha!

Se você reconhece esses padrões na sua história e sente que precisa olhar para eles com mais profundidade, a psicoterapia pode ser um espaço de escuta, compreensão e elaboração dessas experiências.